Persoana potrivita este diferita de la un individ la altul. Ceea ce unuia ii place, altuia i s-ar putea parea de ne acceptat. Mai toata viata alergam dupa aceasta persoana pentru ca ne dorim sa dam dar si sa primim dragoste.
Teoria atasamentului se intemeiaza pe ideea ca nevoia de a trai intr-o relatie apropiata este imprimata in genele noastre, suntem programati ca specie sa alegem pe parcursul vietii cativa indivizi anume care vor deveni persoanele cele mai importante pentru noi.
Suntem invatati sa depindem de persoana semnificativa din anturajul nostru inca de la nastere.
Nevoia de a fi langa o anumita persoana este atat de importanta ,incat creierul are un mecanism biologic responsabil pentru crearea si reglarea conexiunii cu figurile noastre de atasament (parinti, copii, parteneri de cuplu).
Acest mecanism, numit sistem de atasament ,este alcatuit din emotii si din comportamente prin care ne asiguram faptul ca ramanem protejati si in siguranta, stand alaturi de cei dragi.
Cercetarile asupra atasamentului la adulti s-au concretizat in sute de articole stiintifice si zeci de carti care descriu felul in care se comporta adultii in cadrul relatiilor cu persoaele apropiate.
Aceste studii au confirmat existenta unor stiluri de atasament la adulti din diferite tari si apartinand unor culturi diferite.
Identificarea stilurilor de atasament este o modalitate sigura si usoara de a intelege si prezice comportamentul indivizilor in orice relatie de cuplu.
Teoria atasamentului distinge trei ,,stiluri de atasament’’ principale si modalitati prin care persoanele percep si reactioneaza la apropiere in cuplu –stilul securizant, cel anxios si evitant.
Daca va simtiti confortabil in relatia intima cu partenerul dv-oastra, daca nu va preocupa prea mult situatia relatiei ori disponibilitatea partenerului de a va impartasi iubirea si daca treceti fara efort peste problemele de cuplu, atunci stilul de atasament pe care il dezvoltati este securizant.
Daca sunteti foarte dornici de intimitate si de apropiere dar sunteti extrem de nesigur in ceea ce priveste directia in care va evolua relatia si daca diverse lucruri lipsite de insemnatate pe care le face partenerul va deranjeaza, atuci sunteti implicati intr-un stilu de atasament anxios
Daca nu va simtiti confortabil atunci cand relatia cu partenerul devine prea apropiata si va pretuiti mai mult independent si libertatea decat relatia si daca nu va faceti griji in legatura cu setimentele sau cu angajamentul partenerului fata de dv-oastra atuncu, stilul de atasament este evitant.
Daca partenerul nostru nu este in masura sa raspunda nevoilor noastre fundamentale de atasament, ne vom trezi cu o senzatie de neliniste si tensiune iar, sanatatea fizica si starea emotionala ne vor fi afectate.
Prin urmare, se pare ca partenerii nostrii ne influenteaza puternic abilitatea de a ne dezvolta sanatos .
Ei influenteaza modul in care ne percepem ca indivizi si nivelu de incredere In noi insine, precum si disponibilitatea de a incerca sa ne realizam visele si aspiratiile.
Un partener care raspunde nevoilor noastre intrinseci de atasament si care se simte confortabil avand rolul de baza de siguranta , de refugiu ne poate ajuta sa ramanem sanatosi din punct de vedere fizic, psihic si emotional.
Daca avem un partener care nu este disponibil sau care nu ne sprijina in mod constant ,vom trai o experienta demoralizanta si care poate sa ne impiedice evolutia si sa ne distruga sanatatea.
Primul pas pe care trebuie sa-l faceti pentru a aplica teoria atasamentului in viata dumneavoastra este acela de a va cunoaste intai pe dumneavoastra si pe cei din jur din perspectiva atasamentului.
Intelegerea stilului de atasament ajuta la schimbarea modului in care ii percepeti pe oamenii pe care tocmai i-ati cunoscut, ofera informatii surprinzatoare despre propriul partener ,daca sunteti deja intr- o relatie si va va permite sa intelegeti mai bine anumite incercari prin care trece cuplul dv-oastra .
Cum se formeaza stilurile de atasament?
Stilurile de atasament identificate la varsta adulta sunt influentate de o diversitate de factori, unul dintre acestia fiind modul in care parintii ne-au ingrijit in copilarie si ne-au educat ,dar si experientele de viata.
Daca parintii au fost sensibili, disponibili si atenti, acest lucru se va vedea intr-un un stil de atasament securizant pe care il dezvoltati.
Daca atentia pe care v-au acordat-o a avut un caracter inconsecvent, atunci stilul dvs de atasament este unul anxios. Daca ei au fost rigizi si insensibili, ar trebui sa dezvoltati un stil de atasament evitant.
Te-ai regasit in stilul de atasament axios? Iti dai seama ca nu este in regula? Te astept la cabinet sa discutam!
